Humana?

Hoje foi dia de terapia. Percebi que meu humor muda toda vez que ela menciona o D. ou quando me pergunta como me sinto em relação a absolutamente qualquer coisa. É como se eu finalmente recebesse permissão para dizer como realmente me sinto.

Quando ela pergunta com quem conversei nos últimos 15 dias e a resposta é “ninguém”, um vazio se abre sob meus pés. Uma mistura de tristeza e raiva. Compreendo com uma clareza absurda que sou útil, mas não interessante. Ofereço apoio, mas não recebo o mesmo apoio de volta. Ao olhar por essa perspectiva, prefiro ficar sozinho, mas às vezes deixo escapar que gostaria de estar morto. Rapidamente me corrijo e explico que não farei nada, que não estou triste, que é um pensamento recorrente — a ponto de eu nem saber se realmente existo.

Só sei que sou real quando trabalho e tenho obrigações. Mas chego a pensar que a “máquina”, a IA, também faz isso, e isso não a torna humana. Eu existo, mas será que sou humano? Existe algo em mim que simplesmente não vejo, algo que me torna qualquer coisa que não seja humana?

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Uma das coisas que eu não queria que acontecesse neste meu retorno à escrita e ao blog é registrar apenas o que é doloroso. Quero ressaltar que não estou triste; sinto-me perdida. É diferente.

Hoje, aliás, foi meu segundo dia praticando ioga. Ainda não me adaptei ao horário e, aos 45 anos, descobri que sou muito menos flexível do que imaginava. Mas segui firme no propósito do compromisso assumido.

A ioga é algo que me fascina, embora eu ainda não saiba se é apenas por questões estéticas ou porque ela ressoa tanto com o meu conjunto de crenças e valores. É quase como se eu não precisasse justificar meus pensamentos e ações, sem que houvesse qualquer má intenção envolvida 🙂